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Puccetta!!!Voilà...c'est moi... August 27 Il mio sito...
Claudia Carroccetto - Madrelingua italiana e traduttrice professionista, specializzata nella localizzazione di siti web, documenti, software, Editing e Proofreading in inglese, francese e spagnolo. April 06 A te... amore mio! A te che sei l'unica al mondo, l'unica ragione
per arrivare fino in fondo ad ogni mio respiro quando ti guardo dopo un giorno pieno di parole senza che tu mi dica niente tutto si fa chiaro a te che mi hai trovato all'angolo con i pugni chiusi con le mie spalle contro il muro pronto a difendermi con gli occhi bassi stavo in fila con i disillusi, tu mi hai raccolto come un gatto e mi hai portato con te, a te io canto una canzone perchè non ho altro, niente di meglio da offrirti di quello che ho prendi il mio tempo e la magia che con un solo salto ci fa volare dentro all'aria come bollicine a te che sei semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei giorni miei a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore a te che io ti ho visto piangere nella mia mano fragile che potevo ucciderti stringendoti un po' e poi ti ho visto con la forza di un aeroplano prendere in mano la tua vita e trascinarla in salvo a te che mi hai insegnato i sogni e l'arte dell'avventura a te che credi nel coraggio e anche nella paura a te che sei la miglior cosa che mi sia successa a te che cambi tutti i giorni e resti sempre la stessa a te che sei semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei, a te che sei essenzialmente sei, sostanza dei sogni miei, sostanza dei giorni miei, a te che non ti piaci mai e sei una meraviglia, le forze della natura si concentrano in te, che sei una roccia sei una pianta sei un uragano, sei l'orizzonte che mi accoglie quando mi allontano a te che sei l'unica amica che io posso avere l'unico amore che vorrei se io non ti avessi con me, a te che mi hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a rendere la fatica un immenso piacere a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore a te che sei semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei, e a te che sei semplicemente sei, compagna dei giorni miei, sostanza dei sogni miei..... February 11 Rieccomi qui!! Ciao mondo! Dopo una lunga assenza da questo "pezzo di vita su internet", ritorno per aggiornarlo un po'. Che dire??? Allora, dopo la prima grande meta raggiunta (la mia laurea  ), mi sono goduta l'estate con il mio amore... il tutto culminato in un meraviglioso viaggio in Spagna! Una settimana da favola in una delle città più belle del mondo (che ho avuto la possibilità di conoscere meglio in seguito): Barcellona! Finita la pacchia estiva, ho avuto la "fortuna" di vivere un'esperienza unica nel suo genere: il Leonardo. Per chi non sapesse cosa è, si tratta di un progetto europeo, simile all'Eramus della durata di 3 mesi. La differenza sta che non hai il problemone di convalida materie o altre rotture burocratiche... Così esattamente un anno dopo dalla mia partenza per Besançon terrible, mi ritrovo valigie alla mano, stavolta destinazione: Barcelonaaaaaaaaaa (de nuevo)!! Sono stati 3 mesi costruttivi... e distuttivi... ho visto la vita da un differente punto di vista, ho commesso errori di valutazione, ho commesso errori di "gestione", ma ho imparato tanto... su mooooolte cose, che vanno al di là delle "mere" responsabilità del vivere sola, lontana dalla famiglia e sopratutto condividendo casa con un'estranea (hola compañera de piso!). Ho conosciuto tante persone, istaurando delle nuove amicizie (hola Charlene!!!), ho conosciuto da vicino una nuova cultura, quella spagnola, di cui mi sono letteralmente innamorata... insomma, un'esperienza che ha scombussolato la mia vita non poco. I problemi più grossi sono stati al ritorno da questo "sogno", che per quanto bello, spesso ti porta ad una distorsione della realtà. Ma le cose sono andate per il meglio: dopo un luuuuuuungo periodo di confusione (per me lunghissimo, visto la mia tendenza ad avere sempre tutto sotto controllo), le cose si sono assestate come dovevano, porque como me dijo mi amiga Marta "el tiempo pone todo en su sitio"...es verdad!! Ed eccomi qui, felice nella mia città natale, alle prese con esami della specialistica e corso privato d'inglese, innamorata più che mai di una persona davvero speciale, capace di dimostrarlo dìa cada dìa! July 10 27 giugno 2007: Traguardo raggiunto!!Ebbene sì... finalmente sono arrivata al primo grande ed importante traguardo della mia vita... giorno 27 luglio 2007 sono stata nominata "Dottoressa in Lingue e Letterature Straniere"... :D :D
Sono felice ed abbastanza soddisfatta, anche se, come spesso capita, la mia ambizione mi porta a vivere le cose a metà... a non godermi a pieno quello che raggiungo e ad essere troppo critica nei confronti di me stessa... ma va bene così, del resto anche questa è Claudia Carroccetto... e chi mi conosce mi accetta così, anche se alle volte c'è qualcuno che si secca... vero amore?!? ihih
Cosciente che questo "traguardo" non è altro che un bel punto di partenza, per adesso sto cercando di godermi la mia estate (che, ahimé, non sarà come quella dell'anno scorso)...
Anche quest'anno è stato pieno di stravolgimenti e credo che ancora le sorprese in serbo per me non siano finite... quasi quasi ci sto facendo l'abitudine... anche se ancora, i cambiamenti non mi sono molto graditi..
Ho perso degli amici a cui tenevo molto... sempre la stessa storia, persone che entrano nella tua vita per una sola "stagione" e che cmq ti lasciano tanto... un'immensità di ricordi che non sbiadiranno mai nella tua memoria...
Si perdono anche persone che non penseresti mai di perdere, persone che dai per scontato... Ma credo che la vita vada in questo modo... ed anche quando li perdi, loro, il loro ricordo (quello di una volta) vivono con te, nella tua mente, nelle immagini ancora vivide che tieni strette e che cerchi di non dimenticare...
Ma tornando al discorso centrale... cosa farai adesso? questa è la domanda che tutti mi fanno... bella domanda... l'iter prevederebbe di fare altri due anni di specialistica... ma al solo pensiero di prendere ancora libri in mano, mi vien la nausea... ma dico io, che senso ha passare la vita a studiare senza mettere nulla in pratica?! Io voglio viaggiare, voglio vivere quello che ho appreso sui libri, perchè le lingue non sono solo regole di grammatica e letteratura...
La mia risposta è sempre: "non lo so, intanto me ne vado all'estero" ;)
Concludo questo intervento con un ringraziamento generale a tutti coloro che in un modo o nell'altro hanno vissuto con me il mio percorso universitario, un grande grazie a tutte le persone che mi hanno sostenuto ed hanno creduto in me... in primis i miei genitori e la mia famiglia, al mio amore che mi ha sopportato e supportato in un periodo un po' particolare, che è riuscito a calmarmi quando sarebbe stato + facile mandarmi a quel paese e quando io stessa mi sarei presa a pugni in faccia, un grazie agli amici di sempre ed a quelli "nuovi", un enorme ti voglio bene ad una persona che sempre c'è stata e sempre ci sarà, alla migliore amica che si potrebbe mai desiderare, che dopo 17 anni riesce ancora a sopportarmi ed ad ascoltarmi come nessuno è mai riuscito...
A tutti coloro che mi vogliono bene e che mi fanno sentire una persona migliore, GRAZIE!!! :* December 24 Il mio 2006... magico!!Ci siamo quasi... anche quest'anno sta per terminare il suo corso... Come avevo previsto in un precedente intervento (esattamente un annetto fa) il 2006 è stato un anno pieno di sorprese, pieno di "cose" nuove, pieno di esperienze e momenti indimenticabili.
Quest'anno ho guadagnato tanto: materie e ottimi voti all'università, una borsa di studio Erasmus, un mese e mezzo in Francia, ma la cosa + importante è stata la presenza costante di qualcune persone, che ormai fanno parte della mia quotidianità, persone senza le quali, la mia vita serebbe alquanto vuota e, sicuramente, meno divertente!
Quel tanto misterioso "lui" che citavo un anno fa è ancora nella mia vita e posso dire, senza esitazioni, che è la cosa più bella che mi potesse capitare. La nostra vita è perfetta, con qualche incomprensione ogni tanto, ma in linea di massima sfiora la perfezione + assoluta. Sincerità, rispetto, amore, coccole, dolci parole e dolci sguardi, risate a crepapelle, complicità ed intimità + totali sono i capisaldi di questo rapporto che mi sta facendo crescere e che mi rende la persona + felice del mondo, giorno dopo giorno, da un anno a questa parte.
Insieme a "lui" tante altre persone sono entrate a far parte della mia vita: Fabio, Gabry e Dario sono i miei AMICI a cui devo tanto divertimento, tante risate e l'aver condiviso momenti davvero unici, nonché l'estate + bella di tutta la mia vita.
In quest'ultimo anno ho scoperto il fratello che, per tanto tempo, forse non ho voluto accettare. Ho riscoperto la bellezza ed il divertimento di non essere figlia unica, di avere un (ormai non + tanto) fratellino con il quale poter condividere i momenti divertenti e non della mia vita.
A tutta la schiera umana, si sono aggiunte anche le esperienze, nuove e non: andare sull'Etna con lo snowbord, una giocata super riuscita a casa mia, un compleanno meraviglioso con le persone a me + care, andare a pattinare sul ghiaccio, andare in minimoto, guidare Aiko e raggiungere i 110 km/h, fare il bagno di notte, le serate ubriachezza molesta, un Fabio's Party vissuto come si deve, un San Lorenzo a San Lorenzo, pilotare un aereo superleggero, una festa organizzata solo per me, solo per dirmi "arrivederci", gli abbracci e i pianti in un aeroporto e vedere che esistono persone che ti amano, persone che ci tengono e capire che mancherai nei loro cuori, mancherai nelle loro serate, mancherai nelle loro vite...
Quest'anno ha avuto davvero una grande importanza, perchè insieme a tutte le cose che ho sopraelencato, ci sono le mie conquiste: rispetto ad un annetto fa, sono riuscita a "sconfiggere" i fantasmi del mio passato e gran parte dei sensi di colpa che avevo, ho acquisito + fiducia in me stessa e nelle mie capacità, so di non essere perfetta, ma credo di essere una bella persona, adesso ho capito il significato della parola "dignità" e la sua importanza, sto riuscendo a costruire un rapporto vero e solido...
Ho ancora tanto da imparare ed ancora il mio futuro è tutto da costruire, ma, del resto, ci sono davanti a me tanti altri anni che passeranno e che, dopo 365 giorni, termineranno il loro corso e chissà quante altre nuove esperienze farò, quante altre persone nuove incontrerò, quante lezioni di vita riuscirò ad apprendere...
Beh, che dire... sono felice e la mia vita va benissimo così!!  December 04 La fine di un'estate...E' proprio vero...l'estate è davvero finita! Sono finite le giornate a mare, la spensieratezza delle vacanze, le risate, le 1000 cazzate passate insieme... già, insieme!! Ho passato l'estate più bella della mia vita!! Ho trascorso dei momenti che resteranno impressi nel mio cuore per sempre... quante immagini che mi scorrono davanti agli occhi... quanti instanti memorabili... Ma le cose cambiano, il tempo passa e non si può fermare... nn esiste la "pausa"... la vita è uno scorrere di cambiamenti, alle volte impercettibili, altre volte più evidenti... alle volte senza ripercussioni, altre ti sconvolgono la vita... E chi ci può fare qualcosa??? Nessuno... siamo del tutto impotenti di fronte allo scorrere delle cose... Le cose cambiano e non si può tornare indietro... ... l'estate è andata... e non credo tornerà... November 02 La mia nemica "Solitudine"Siamo tutti un po' soli...
La solitudine fa parte di noi stessi, in quanto esistiamo come singoli, come individui separati l'uno dagli altri. Ognuno ha un proprio sè diverso e unico...
Ma se è così, allora perchè sentiamo tanto il bisogno dell'altro accanto a noi? Perchè ci risulta così impensabile vivere una vita da eremita, lontano dal resto del mondo? Perchè esistono l'amore e l'amicizia?...perchè sentiamo l'affetto e il calore della nostra famiglia tanto forte ed importante? Perchè viviamo cercando la nostra anima gemella, con la quale condividere le nostre esperienze?
Forse perchè essere soli non è poi una cosa così tanto bella...
Ma ci si può sentire soli anche in mezzo alla gente, in mezzo a quel fomilcolio di persone che passa e ripassa davanti a noi, perchè la solitudine è qualcosa che abbiamo dentro, che sentiamo nel profondo della nostra anima...
...E' quello che sento io adesso... October 06 Nient'altro che noi...Potrei stare ore e ore qui
ad accarezzare la tua bocca ed i tuoi zigomi senza mai parlare, senz'ascoltare altro nient'altro che il tuo respiro crescere, senza sentire altro che noi nient'altro che noi. Potrei star fermo immobile solo con te addosso a guardare le tue palpebre chiudersi ad ogni passo della mia mano lenta che scivola sulla tua pelle umida senza sentire altro che noi nient'altro che noi. Non c'è niente al mondo che valga un secondo vissuto accanto a te, che valga un gesto tuo, o un tuo movimento, perché niente al mondo mi ha mai dato tanto da emozionarmi come quando siamo noi, nient'altro che noi. Potrei perdermi guardandoti mentre stai dormendo, col tuo corpo che muovendosi sembra stia cercando anche nel sonno di avvicinarsi a me, quasi fosse impossibile per te sentire altro che noi, nient'altro che noi. Non c'è niente al mondo che valga un secondo vissuto accanto a te, che valga un gesto tuo, o un tuo movimento, perché niente al mondo mi ha mai dato tanto da emozionarmi come quando siamo noi, nient'altro che noi. che valga un secondo vissuto accanto a te, che valga un gesto tuo, o un tuo movimento, perché niente al mondo mi ha mai dato tanto da emozionarmi come quando siamo noi, nient'altro che noi.
Ti amo, amore mio!!! September 24 Le cose cambiano e non sempre tutto va come vorremmo... Questa è la vita!Riporto un commento ke giorni fa ho inserito nel blog del mio amore. Mi è piaciuto ciò ke ho scritto, ke rappresenta cmq un momento importante della mia vita, c tengo quindi ad inserirlo anke qui: Non avrei mai pensato di ricredermi su qualcosa in cui credevo cosi tanto fermamente... ma devo ammettere la "triste" verità. In quest'ultimo anno, dopo tutti gli accadimenti della mia vita sentimentale (che tu ben conosci), ho solo desiderato di partire, andare via, scappare non so bene da chi o da cosa; pensavo che avrei dovuto badare solo a me stessa, alla mia felicità, che non doveva assolutamente (più) dipendere da qualcun altro... ma in questo, egoista e freddo, ragionamento non avevo calcolato qualcosa, o meglio, qualcuno. Direi che questa è la testimonianza che non sempre le cose vanno come abbiamo calcolato (o meglio, cerchiamo di fare) noi! Adesso non voglio e non posso pensare al mio futuro basandolo solo su me stessa... adesso ci sono altre "cose" che hanno un peso non poco rilevante nella mia vita... Sei tu, amore mio, tu e tutte quelle persone che all'aeroporto sono venute a salutarmi nel modo più bello possibile... con una medaglietta, dei cornetti, una maglietta, una presentazione Power Point ed una canzoncina che nella sua semplicità e forse stupidaggine significa davvero molto! Con questo non voglio dire che la mia decisione di tornare sia legata a tutto questo ragionamento... torno perchè le cose qui non sono come dovevano essere... come ho già detto prima, non sempre tutto va come dovrebbe, ma non la prendo come una scofitta. E' solo un'esperienza diversa da come doveva essere, diversa ma pur sempre bella e pur sempre un'esperienza che mi sta insegnando cmq molto... Sono contenta della decisione che ho preso, non sono rammaricata, non sono triste, né arrabbiata... Sto bene con me stessa e credo che questa sia una cosa meravigliosa! Ti amo amore mio e non posso che ringraziarti per tutto quello che mi dai, anche a km di distanza! Sono felice di averti come compagno e di poter condividere con te questo periodo (e spero non solo questo) della mia vita! September 20 Parto...Ebbene sì.. il grande giorno è alle porte. Si sta per aprire una nuova piccola grande avventura... Come mi sento è difficile da spiegare a parole... sempre la stessa storia: il linguaggio verbale umano non è affatto sufficiente per esplicare la profondità e la complessità di tutto ciò che si trova dentro ciascuno di noi... Forse solo le persone che mi saluteranno, guardandomi in faccia all'aeroporto, riusciranno ad intuire ciò che davvero provo.
Sono felice! E la cosa meravigliosa è che non sono felice solo per l'imminente partenza e per la realizzazione di un sogno... Sono felice perchè sono una ragazza fortunata, fiera della donna che è diventata. Sono felice perchè so di avere accanto tante persone che mi vogliono bene davvero, che mi amano e che mi apprezzano...
Ho una famiglia fantastica, che desidera solo la mia felicità; ho un ragazzo che mi ama, che mi appoggia in qualunque cosa io faccia, che crede in me e mi stima, un ragazzo che posso definire il mio compagno, compagno di 1000 avventure trascorse e, spero, di molte altre ancora; ho degli amici... VERI... persone capaci di piangere per la mia partenza, persone per le quali sono diventata speciale! Insomma, parto! è vero, parto lasciando le persone a cui più tengo, parto creando un vuoto in me, sapendo quante cose mi perderò, sapendo la mancanza che sentirò, ma parto con la consapevolezza che non sarò dimenticata, parto con la sicurezza che quando tornerò avrò quelle stesse persone ad accogliermi a braccia aperte e pronte a condividere altre nuove e fantastiche avventure con me!!... ed allora, cosa c'è di più bello? July 25 Il mio pensiero felice!Quando mi sento giù, ho trovato una soluzione per tirarmi su il morale.. ho trovato il mio pensiero felice. Ho capito che non dovrebbe mai essere ricollegato ad un'altra persona. Le persone, gli altri, sono solo di passaggio nella nostra vita... cosa, questa, ke non dovrebbe mai essere persa di vista.
Il mio futuro ed ancora di più i miei sogni sono le sole cose capaci, in qualsiasi momento, di farmi sorridere, di farmi pensare che ogni brutto periodo che d'ora in avanti passerò, non è nulla confrontato all'immensità del sogno che ognuno porta dentro di sé. Mi è capitato di leggere questo sul mio segno zodiacale e, se devo essere sincera, mi ha resa un pizzico più serena e soddisfatta di me stessa: "Il tuo segno è nato per lavorare. Anzi, per arrivare al successo tramite il lavoro. Nello zodiaco il Capricorno governa la 10^ casa, che rappresenta, fra le altre cose, l’autonomia, l’indipendenza, e la realizzazione di sé, conseguentemente parla anche di lavoro. Che tu lo ammetta o meno, sei nato per dominare e come riuscirci se non con il ruolo sociale dato dalla professione? E’ proprio per questo che sei capace di sacrifici incredibili, di orari impossibili, di dedizione totale ed assoluta. Puoi, anche fare l’operatore ecologico, ma, poco ma sicuro, prima o poi diventerai il capo degli spazzini della tua città. Un altro vantaggio che ti rende «invincibile» è che non ti fai problemi di tempo, tu non hai fretta; tu sei lento ed inesorabile. Non c’è ostacolo che non riesca a superare, avversario che prima o poi non riesca a vincere. La tua forza è la costanza, tua amica la determinazione, tua amante l’ambizione. Non ti spaventa neppure la solitudine di chi è al comando: Saturno, tuo astro governatore, non è certo un pianeta che sta bene nei salotti mondani, lui preferisce una biblioteca dove meditare sulla pianificazione dei propri futuri obiettivi. Aspirazioni ed ambizioni sono due tra le tue parole preferite. C’è sempre una montagna più alta da scalare... e tu lo sai bene. Tu ami le cose di lusso, ma solo perché sono una visibile dimostrazione dei tuoi successi, dei traguardi faticosamente raggiunti. Coseguire la meta, raggiungere la vetta, non importa a costo di quali sacrifici, è ciò che da sostanza alla tua vita. E le mete devono essere concrete, reali, non fantasiose utopie, e una volta raggiunte devono restituirti in termini altrettanto concreti prestigio, potere, beni, rispetto. Ma il tuo vero successo è nell’essere riuscito ad arrivare fin là, non nelle cose che ne sono conseguite, queste vanno bene per lustrare gli occhi al mondo che ti guarda, tu in fondo sei un essere parco, con pochi desideri e bisogni più spirituali di quanto appare in superficie." Devo dire che mi rispecchia molto... la mia vita è totalmente incentrata sull'università e sulla strada da percorrere per raggiungere i miei obiettivi, le mie mete, per conquistare i miei sogni... Certe persone mi dicono che sono una ragazza piena di volontà e forse è proprio vero... la determinazione nel raggiungere ciò che anelo, è ciò che mi dà la forza di vivere, di avanzare a grandi passi in questo mondo. Sono ancora solo all'inizio dell'inerpicato cammino che mi attende per raggiungere la vetta, ma voglio farcela ed è la cosa che più desidero al mondo. L'ottimismo e la voglia con le quali affronterò quello che mi attenderà, mi fa sentire soddisfatta della persona che sono diventata... una piccola donna che, tra meno di un anno, si appresterà ad affrontare il mondo che l'aspetta fuori dalla porta. June 20 Un periodo un po' no...Putroppo capitano... capitano x forza... perchè la vita non è solo rosa e fiori... I periodi no, ci sono sempre!Ma chissà perché non mi abituo mai al loro arrivo, forse perchè spero ogni volta che non arrivino più o che i periodi felici durino (come dico io) "altri 5 minuti", ma fatto sta che ogni volta sto sempre male!
In che cosa consista questo mio malessere non è ancora molto chiaro... credo un bel miscuglio di cose: l'accumularsi di tanto stress, il sentirsi sbagliata e la consapevolezza di sbagliare nei comportamenti, nelle reazioni, l' incapacità di gestirle e controllarle...
Una cosa mi rendo conto di non aver ancora imparato... fare affidamento solo su me stessa. Non sempre troverò le persone capaci e disposte ad ascoltarmi, a starmi accanto, e capiterà che quelle di cui ho bisogno, non saranno disponibili o semplicemente non mi capiranno. Devo imparare a convivere con la mia solitudine, perchè meglio fare sempre affidamento su l'unica persona che per te ci sarà sempre, in qualsiasi momento, istante e a qualsiasi condizione: TE STESSA!!
Così come i momenti felici, anche quelli "no" se ne andranno via, è solo questione di tempo...
Non mi rimane che stare qui ad aspettare, sperando che la felicità bussi di nuovo alla mia porta, cercando cmq di contuare a vivere, mettendo un piedi davanti all'altro e seguendo la mia strada! June 05 La mia paura di perderti...Il timore di perderti è una paura che fa parte del mio stato d'animo di questo periodo... é inutile negarlo... negarlo agli altri e soprattutto a me stessa! Un sogno che si realizza, senza dubbio, ma un'esperienza carica di paure, di incertezze, ma sicurezze nella vita non se ne possono certo avere. La Francia... 6 mesi... con la possibilità di studiare all'estero...ciò che ho sempre desiderato! Ma la distanza è un'esperienza che segna qualsiasi rapporto, che lo mette a dura prova, che ti fa sentire come non mai la mancanza di quel bacio, di quell'abbraccio che alle volte si da con tanta leggerezza, perchè parte della tua quotidianità...
Che strano provare sentimenti così tanto contrastanti: la gioia per me stessa, per la mia realizzazione personale, la paura di un allontanamento, della fine di un rapporto che in questo momento della mia vita, mi sta dando tanto e tanto mi rende felice!
NON VOGLIO PERDERTI!!! May 19 Il mio punto deboleIl passato... eccolo qua il mio punto debole per eccellenza! Il passato mi tormenta... che sia mio o quello di qualcun altro non importa... fa sempre male! Già... ma direte voi: come fa qualcosa che è bello che finito e concluso ad avere ancora ripercussioni nel presente? Beh... non so come faccia, ma io il dolore lo sento, e certo non me lo invento. Probabilmente è il pensiero di quello che era che mi fa star male. L'idea, piuttosto che i fatti di per sé, è la causa del mio dolore, del mio malessere. Perchè, fatemelo dire, è un dolore vero... è una fitta allo stomaco ogni volta che ci penso, ogni volta che un brutto pensiero mi circola per la testa e soprattutto, ogni qual volta si delinea nella mia mente un'immagine, come un quadro, come la scena di un film... una spada che ti trafigge lì, proprio in mezzo al tuo cuoricino. Il passato è passato e non si può cambiare (purtroppo o per fortuna).
Vorrei tanto non viverla così, ma proprio non capisco come posso fare per cambiare le cose.
"Pensando al passato, rovini il presente!" Il concetto mi è chiaro, ma oggi proprio non riesco a mettere in atto tutti i buoni propositi che mi sforzo di avere.
Stasera forse ho solo voglia di essere incazzata con il mondo! May 08 La mia ricetta della felicità: amore, amicizie, partenze e divertimento!!Eccolo qui il mio mix personale della felicità!
Amore: sono riuscita a trovare una persona davvero eccezionale, ke spero di avere accanto x molto, molto tempo, cn cui spero di condividere i giorni più felici dei prossimi anni! Una persona cn cui ho istaurato un rapporto meraviglioso, un ragazzo capace di offrirmi emozioni uniche, che non pensavo mai più di riprovare.
Ti amo amore mio, con tutta me stessa! Grazie per tutto quello che mi regali!
Amicizie: ebbene sì, mi sono girata attorno ultimamente ed ho capito di avere accanto delle persone speciali a cui tengo tantissimo e ke mi vogliono bene. Nuove persone sn entrate nella mia vita e con il tempo stanno acquisendo sempre maggiore peso ed importanza. Mi riferisco a Fabiuccio bello, a Gabry e a Giuly, cn la quale, di recente, sono state poste delle belle e solide basi per una bella amicizia.
Partenze: x chi mi conosce sa che la parola "partenza" ha una grande importanza nella mia vita. A parte la più recente a Kamarina, tra pochi mesi la mia vita subirà un bel cambiamento... partirò per la Francia cn il progetto Erasmus per 6 lunghi mesi!! La realizzazione di un sogno?! Beh.. direi proprio di sì! E' la mia convinzione cresce: vado avanti per la mia strada! Scegli il tuo obiettivo, fissa la tua meta e poi... inizia a correre verso quella direzione, senza mai fermarti, spendendo tutte le energie ke hai in corpo per arrivarci! Eccolo qui il mio grande motto!!
Divertimento: la recente vancanza a Kamarina è stata una vera a propria scorpacciata di divertimento!! L'allegria di quei giorni, la spensieratezza di 5 ragazzi in viaggio, d 5 amici è una cosa ke mi porterò sempre nel cuore! Che strana sensazione fare parte di questa esperienza, che strano ridere con gli altri di cose "nostre", d cose vissute e condivise tutti insieme! La cosa nuova è che in questo "insieme" c'ero pure io... Anch'io ho fatto parte di un qualcosa di estremamente divertente! Anch'io sn stata "causa" del divertimento!
E' sempre bello rendersi conto che la tua vita procede a gonife vele, capire che stai realizzando i tuoi sogni, che non sei sola, me che hai persone fantastiche accanto, capaci d sostenerti quando ne hai bisogno, capire che sei capace di amare e di dimostrarlo, e che il tuo amore è ricambiato nel modo più magico e romantico possibile, renderti conto che la tua famiglia ti ama e darebbe la vita per te e per vederti felice... Sono questi momenti in cui capisco di essere la persona più fortunata del mondo!! April 24 Intervista doppiaIntervista doppia
April 12 ... e dopo il sereno ci sarà...Nonostante i momenti di sconforto che ogni tanto attraverso, ci sono anche le volte che guardo la mia vita attraverso delle lenti colorate e vedo tutto rosa. Oggi è uno di quei giorni, uno di quei giorni con il sorriso sulle labbra.. Sarà il sole, sarà la primavera, sarà la tranquillità che mi trasmette la vista del mare dal mio balcone, ma sta di fatto che oggi mi sento felice!
Oggi è una di quelle giornate in cui la mia vita mi piace così come sta andando...
Sono soddisfatta di me stessa e di quello che sto facendo. Mi riferisco all'università ed all'impegno che sto mettendo in quel faticoso percorso che mi porterà alla costruzione del mio futuro. Dove per futuro si intende qualcosa che dipende solo da me, dalle mie scelte, dalle mie fatiche e dalla mia volontà...
Sono soddisfatta di come sto portando avanti un rapporto che mi riesce a dare tanto, forse più di quello che mi sarei aspettata. Un rapporto che è riuscito a darmi la forza di fare delle scelte, che un tempo mi risultavano estremamente pesanti, la forza di superare un grande ostacolo del mio passato. Un rapporto che, giorno dopo giorno, mi infonde una sicurezza a cui, decisamente, non ero abituata...
E qui, arriviamo ad un altro punto importante... sono soddisfatta di me stessa in quanto persona, del mio modo di comportarmi, di pensare, di essere Claudia in tutta la sua totalità. Tante volte, forse troppe, ho desiderato la perferzione, una perferzione che non si può ottenere, che è impensabile raggiungere... forse la cosa migliore è accettarsi così come si è, accettando anche i propri difetti, con la volontà e la speranza di riuscire ad imparare ad adattarsi alle situazioni...
E per ultimo, ma non per importanza, ho rivalutato le persone che mi stanno vicino... Ho capito che, nonostante i miei momenti "w la tristezza e il vittimismo", non sono sola... Ho sempre delle persone accanto. Mancherà la telefonata quotidiana con alcune di loro, ma so che ci saranno nei momenti di bisogno...
Sì... Oggi è proprio un giorno felice!! Oggi ho voglia di essere ottimista, di vedere solo le cose belle... E' bello vedere che dopo un gran acquazzone come quello di ieri, oggi splende un sole fantastico e un cielo azzurro meraviglioso!!! March 27 Quando mi sento sola...SONO STANCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
URLARE AL MONDO COSA PROVO, COSA PENSO, COSA HO DENTRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Perché non c'è mai nessuno quando ho bisogno?
Sono sola, lo sono sempre stata... Quelli che considero i "miei" amici sono solo ombre che vanno e vengono dalla mia vita... Fantasmi che ogni tanto si fanno sentire, ma che devo sempre inseguire in caso di difficoltà...
La mia paura più grande?? Restare sola. E più la paura cresce, più diventa una realtà!
Ogni tanto ho l'impressione di essere invisibile, un pensiero che ogni tanto passa nel cervello di qualcuno, ma che viene sempre "coperto" dagli altri 1000 pensieri più importanti che si affollanno nella mente.
Ho pochi "punti fermi" nella mia vita... e nessuno d essi è un punto certo... Il mio errore è fare totale affidamento su di essi... Alle volte me ne rendo conto (adesso è uno d quei momenti) ed é così quando mi sento sola! March 16 Oggi...Dovrei studiare... ma oggi non ne ho voglia! Oggi è uno di quei giorni strani... uno di quei giorni in cui la mia mente è impegnata in altre cose. La parola "cosa", tanto usata nella lingua italiana, in realtà vuol dire tutto e niente... un po' vago come concetto, dunque! Ed è proprio così... la mia testa va x conto suo, perdendosi in pensieri tanto confusi, quanto inutili. Ragionamenti tanto sterili, quanto necessari. I miei pensieri girano, viaggiano tra passato e futuro, passando x il presente... odio questi "viaggi temporali", tanto peculiari della mia persona.
Oggi non mi sento tranquilla, oggi ho paura, ma di cosa non lo so neanche io... o molto più probabailmente, lo so ma lo voglio nascondere a me stessa ed al resto del mondo. March 07 "...quel acronimo odioso..."Come è possibile che uno squillo, nella sua semplicità e "stupidaggine", possa farmi così male? Come è possibile che parole pronunciate o scritte da una persona che non fa parte attivamente della mia vita, possano causare un così profondo dolore in me, nonchè una grande paura, ansia e apprensione?
Una persona che non dovrebbe significare nulla per me, che non ho mai visto, con cui non ho mai avuto una conversazione costruttiva o un costruttivo scambio di idee, ha invece un effetto non poco evidente e alquanto dannifico sul mio stato d'animo e sul mio umore! Vorrei tanto che non fosse così... del resto chi è lei per avere così tanta influenza sulla mia giornata?! Neanche la conosco!! Ma l'esperienza e le cose dimostrano tutt'altro.
Uno squillo: un evento apparentemente stupido, magari senza senso, ma così significativo alle volte! Quando leggo quel "1 chiamata senza risposta" in quel maledetto "cellulare wind", la paura mi assale, il panico, e 1000 pensieri si accalcano nella mia testa... ma tra tutti uno rimbomba con maggiore forza: "Speriamo non sia lei! Speriamo non sia lei!"...Ed alle volte mi va bene, ma altre... quel nome, quel acronimo odioso... ed un brivido percorre la mia schiena, perchè so che la cosa non si fermerà lì... ci sarà un messaggio, un altro squillo e, perchè no, anche la possibilità di una telefonata. Ed io del tutto impotente di fronte a questi sciagurati eventi che si spiegano di fronte ai miei occhi...
Non posso prendermela con nessuno, se non con lei... ma chi sono io per dire ad una persona di non farsi più sentire?! Lo vorrei fare...eccome se lo vorrei...ma vorrei anche spiacciccarle la faccia in un muro, ma non sempre quello che ci va di fare è la cosa giusta da fare.
Ho paura! Paura che questa persona possa allontanare da me l'unica cosa capace in questo momento di rendermi veramente felice. Ho paura che questo suo "mettersi in mezzo" possa incrinare il meraviglioso rapporto che ho con Ale. Ma che posso fare io? Nulla! L'unica cosa che mi resta é cercare di stare tranquilla, avere fiducia in me, in lui e nel nostro rapporto! March 04 L’imprevedibilità della vitaL’altro giorno ho visto un film molto simpatico: “E alla fine arriva Polly”. Mi ha fatto riflettere abbastanza. Mi ha fatto pensare che non sempre essere programmati è una cosa positiva, o comunque non è sempre il modo migliore di affrontare certi aspetti della nostra vita. In particolare l’amore in qualsiasi sua forma, gli affetti, le amicizie… (purtroppo) non sono cose programmabili. Né gli eventi che ci coinvolgono, né tanto meno le nostre reazioni o i nostri modi di agire possono essere sempre classificabili in una qualche sorta di “tabella delle cose più o meno appropriate da fare” o in una “scala delle cose più o meno rischiose”… Magari fosse tutto così semplice! Magari potesse andare tutto come vogliamo, come abbiamo pianificato! Ma la realtà è molto diversa… Non sempre le cose che sognamo si realizzano. Alle volte le situazioni prendono strade inaspettate, diverse, se non opposte a quello che avevamo immaginato e previsto. Ma tutto questo è una cosa positiva?? Beh… al contrario di quello che pensavo qualche mese fa… SI! E’ proprio questo “non sapere cosa accadrà, cosa ci aspetterà domani” che rende la vita, VITA! E’ quel brivido che ti corre lungo la schiena quando ti trovi davanti ad una situazione che non avevi previsto, che ti fa sentire vivo. Senza considerare che il trovarsi davanti a situazioni nuove ed inaspettate ti consente di crescere, di trovare nuove soluzioni, insegnandoti come comportarti in occasioni diverse da quelle che conoscevi o che avevi già calcolato. L’imprevisto, per quanto spiacevole possa sembrare al primo impatto, ti consente di fare numerosi passi in avanti in quel fantastico cammino che si chiama “maturità”.
Nonostante tutto questo “bel parlare”, sono la prima a non cogliere questo aspetto pedagogico dell’imprevedibilità della vita. Tante volte ne ho sofferto, essendo un “personal computer” piuttosto che una persona in carne ad ossa. Come già ho detto altre volte, non sono una promotrice dei cambiamenti, dell’instabilità e, di conseguenza, di tutto ciò che questo ne comporta. Ma nonostante ciò, cerco sempre di portare avanti e di imparare a mettere in pratica quei principi che, poco a poco, la vita mi sta insegnando. February 15 Eccoli qui...i pensieri di una pazzoide spensierata!14/02/06 - Sono nella mia stanzetta a pasticciare con le mie penne colorate che non prendevo dal cassetto da una vita...Oggi ho riletto un po' i diari delle superiori... Quanti ricordi, belli e brutti... Quanto tempo é passato!!
Però bello questo salto indietro, bello e soprattutto indolore, e questo é un buon segno! Ogni qual volta mi sono girata per dare una sbirciatina al mio passato..eccola lì che spuntava la lacrimuccia malinconica... Adesso invece nulla! Solo un sorriso sulle mie labbra e tanta felicità nel cuore per un presente meraviglioso quale quello che sto vivendo, consapevole che la mia vita adesso è perfetta così com'è: con quei pochi amici che ho, la mia università, i miei sogni, la mia meravigliosa famiglia ed il mio amore, senza fantasmi del passato, senza scheletri nell'armadio, solo tanta serenità, tranquillità e sincerità!
Non c'è cosa migliore di sentirsi soddisfatti di sé stessi e di quello che si ha! Cosa posso volere di più in questo momento?! 1.000.000 di Euro? Beh, fose quelli sì, ma ho campato sin ora senza, quindi sarà qualcosa di cui potrò anche fare a meno... February 10 Il mio problema sono io!!!"Il problema sei tu....."
Che io non mi ci senta non importa... |
Benvenuto nel mio Spaces!
Dolcewrote:
Ciao bella!
Ti faccio tantissimi auguri di una serena Pasqua!
Un bacione e a presto!
Samy...
Mar. 22
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